亲爱的,为何我们不再亲密?

2020-06-16 08:33:56 来源:科技测评766人评论

图/Shutterstock  文/苏绚慧 

亲爱的,为何我们不再亲密?

当我们的心和身体,不再为对方温柔,也不再能感受爱的温度存在

    在亲密关係中,「性爱」的亲密抚慰,不可否认的,是关係生活中的一部分。而「性爱」之于亲密关係的意义,不仅只是为了繁衍后代的功能,更重要的部分,是身心亲密的一种深刻连结。不仅是身体对触摸及抚慰的渴望,还有心理情感上安全紧密相依感的一份需要。

    人的亲密情感需求,其中一部分,便是包括对亲密及性爱的渴望。透过性爱过程的肤触,及生理、心理的满足,将两人的关係层次,带往一种特别的、具有相归属性的,同时更加深入及紧密的结合。

    一份研究结果说,至少近一个月没有性爱了的CP,他们比起其他人更不快乐。从这个结果看来,或许可以反过来推论,正因为他们不爱彼此了,所以不常做爱,无法靠近彼此。

因为没有爱的感觉,渐渐的也无法亲密

    然而,事情有这幺简单吗?

    是因为不爱彼此了,所以不再有做爱的亲密交流?还是,在做爱的亲密交流中,感受不到自己被爱、被重视、被接受,而慢慢地拒绝性爱的亲密接触?

    在我的心理谘商工作上,不乏遇到许多在亲密关係中,不再有亲密接触及性爱交流的当事人,困在关係中郁郁寡欢,对这种关係里的僵局,不仅动弹不得,还十分怀疑自己不被爱,不再有吸引力,不再能讨得亲密爱人的欢心,而引发对自己的怀疑、沮丧和挫折。

    这让我花了不少关注力在亲密关係与性爱心理的议题上,探究何以亲密关係中的「亲密感」、「性爱行为」越来越消失?越来越停止?不再对彼此有渴望,也不再想要对方的亲近?

    撇除那些追求刺激感的性爱爱好者,不需将性爱交流奠定在心理距离的亲密度上,对于大多数讲究心理亲密的伴侣来说,要能保持性爱的频率和热情,就需要心理的情感亲密感,来燃起沸点和渴望。

    根据一些研究的结果,两性之间,在性爱过程中,所需求的有相同之处,也有不同的需要;男性大多希望女性多一分诱惑、更加主动、更具挑逗性、更性感,甚至下达更多的指令;而女性想要的则是听到更多表达爱的称讚、更多一分温柔,及一种深刻完全的融入。而共同点在于,希望对方主动的诱惑、给予带动指引,以及尝试不同的性爱体验。

当我们之间只剩下角色和身份

    然而,性爱的渴求和相互满足,往往需要兴奋动力和情感温度做燃点,当关係一旦进入「常态生活」,每天的相见相处成了一种习惯和一种稳定时,各自启动的「角色」状态,渐渐取代两个「人」的存在。我们可能很难再从对方身上看见「爱人」的存在,而较多是从对方身上看见「先生」、「太太」、「孩子的爸」、「孩子的妈」、「一位女婿」、「一位媳妇」、「男朋友」、「女朋友」的角色责任和期待的存在。

    曾经,有好几回,我从身为人夫的个案口中,听见他们坦诚的说:「我无法靠近我的太太,自从她当妈妈之后,我觉得我失去了太太,我们的家只有「母亲」,面对这个「母亲」,我也像一个常害怕自己会做错事的「孩子」。」

    有一位男性谘商个案更直接,他直白的说:「我无法和『妈妈』做爱。」

    若回到女性伴侣的经验呢?许多困在亲密缺乏、性爱贫乏关係的女性,都难掩一种受伤的表情,像是是被嫌弃、被打入冷宫,不得宠爱的女人,不仅哀怨,也充满着寂寞。

    而反过来的例子也有,男性还渴望享受鱼水之欢,渴求从性爱过程里,感受经验自己内在的雄风,但妻子早在家务及孩子照顾的过程中,疲惫万分,排斥性爱的发生,不想再费力费心的让另一个人满意或喜欢。

    性事的阻碍和停止,成为许多亲密伴侣间,知道却不能谈论的心理障碍。

无法亲密是一种心理障碍

    在一本日文翻译的创作书籍《老公的阴茎插不进来》(平安文化出版),里头写道:「我就开门见山地说了,我老公的阴茎插不进来。我是说真的。我们交往的二十年来,这个「进忌」问题一直折磨着我们。我从未跟任何人提起过这件事,毕竟这实在难以启齿。我妈妈因为不知道内情,一天到晚问我:「你们怎幺结婚这幺多年还没有小孩?去看个医生吧。这并不丢脸,很多夫妻都生不出来啊!」事实上,我从来没遇过苦于「进不去」的夫妻。「阴茎插不进去?妳别担心,这很常见喔!」── 如果我跟医生坦承,会得到这种答案吗?要我开口问医生这种事,我宁愿独守秘密一辈子。到头来,我没有选择生儿育女,而是跟老公像兄妹一般相处,又或是像植物一样默默相守下去。」

    这本书是作者的亲身经历,也是她隐藏在内心的秘密,虽然当中或许探讨了另一种形式的夫妻之爱,但不可否认的,想要亲密却无法亲密,或是不想要亲密于是更害怕亲密,是亲密关係里,无法躲避的议题,同时考验着每一对亲密伴侣面对的勇气,和沟通的智慧。

    置之不理,假装亲密的障碍不在彼此之间,绝非是好的方式。当然,亲密的感受和形式,并不侷限在「性爱」的行为,包括平日的情感交流、温柔温暖的肢体接触,还有内心想法的沟通和分享。然而,当俩人的关係中,确实有情感的交流、放心及安心的肢体接触,还有内心想法的真诚分享,那幺性爱的抚触及相互满足,就不会是一种抗拒和阻碍了。

    或许,从「性爱」行为的频率日渐趋少,也不难看出俩人关係品质的变化,特别是越来越少碰触彼此的身体,眼神及面容越来越少关注彼此。彼此之间也越来越少对话的时间,只要一说话,双方就话不投机,总是进入争执和相互攻击的状态。那幺,这样的关係,性爱的缺少只是后果,关键的问题,或许在于俩人的关係里,爱的滋润和体贴,早已蕩然无存。

    也就是,我们的心和身体,都不再为对方温柔,也不再能感受爱的温度存在。

注意生活压力,对亲密的扼杀

    当然,在探讨亲密关係的「无亲密感」这个问题时,撇开不了生活的压力,所造成彼此身体及心理的疲劳感。当角色责任和照顾家庭的劳务,把彼此压得喘不过气来,内在没有好的情绪能量了,就会把自己的无力和焦虑,转嫁到对方身上。其实,内心很想要获得对方的疼惜和肯定,但说出口的话,往往容易呈现出埋怨,指责对方没有多再做一点儿、多承担一点儿、多努力一点儿…

    这种压力缺乏关照及管理的情况下,日子每天累积下来的混乱和疲累,若俩人之间没有察觉,而给关係一些时间沈澱、谈心、相互情感交流,那幺,麻木和硬撑下来的俩人,就会慢慢形成情感封锁的高墙,再也无法让情感流动出去,同时,接收不到任何情感到内心流动。

    除了亲密感的消逝,缺乏性接触的伴侣,也逐渐失去对于彼此身体的熟悉感,那些温度、柔软,都会日渐从彼此情感记忆中淡去。「亲密」伴侣不再「亲密」,或能自我安慰地说,这是一种「亲情」的昇华,然实则究竟是「昇华」?还是「枯竭」?自己心底深处的那份孤寂、冷清,会告诉自己真正的答案。

    亲密伴侣当然可以是生活、事业的好伙伴,但爱侣之所以为爱侣,结合的初衷正因为是彼此相爱,若是失去了亲爱感,彼此之间变成了手足、室友、同事,那也无怪乎心中对于亲密的需求,再也无法有从对方身上得到满足的可能了。

   性爱,是人类原始的慾望之一,但它有别于其他物慾,它与情感抚慰、连结的需求息息相关,与其说是情慾的需求,不如说是对于爱的渴求。真实互重的相爱关係,将带给彼此高品质的情爱生活;而亲密满足的情爱生活,同样会增加彼此相爱感受的提升。勿忘相爱的初衷,不要冷清了彼此身体的温度,才是亲密关係真实的昇华。

本文出自《完美情人不存在》皇冠文化出版

  亲爱的,为何我们不再亲密?

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