亲爱的,为什幺你总是不懂我?

2020-06-16 08:33:54 来源:VR生物581人评论

如何因应别人对我们的抱怨?

收到抱怨时,我们通常会以类似遭到攻击的方式回应,但是当关爱我们的人给我们抱怨时,我们应该做的第一件事是:正确地消化它。

假设你刚陪另一半,以及他以前的大学室友及其配偶在餐厅用餐,离开餐厅后,你的另一半生气地对你说:「你整晚都在看手机,查保母传来的讯息!这样做对我的朋友很失礼,我也看不下去!」这时最好的回应方式是什幺?

如果你的确过度使用手机,马上诚心地道歉是适当的做法,但是如果事实不像对方抱怨的那样呢?你可能很想指出,保母是新来的,以前没带过孩子,所以你的确检查了几次手机。另外,你需要一直看手机,可能是因为孩子隔天有考试,应该在家好好唸书,但是不太有经验的新手保母说,孩子没在唸书,所以你发的几则简讯其实是发给孩子的,叫他们认真K书。其实你也很想多投入当天的晚餐,但是为了让另一半有机会和老友多叙旧,你才会想要自己处理这些琐事。

切记,另一半抱怨是因为他们感到生气、不满或失望,打断他们的抱怨,只会让他们更生气。让他们把抱怨讲完〈前提是他们即使生气,仍维持尊重〉,宣洩一些怒气,更容易让他们在轮到我们提出理由时,冷静下来,坦承错怪我们了。我们也要知道,另一半是以抱怨的方式,寻求情绪获得肯定。由于我们在那种情境下〈好意成为对方抱怨的题材〉也会累积一些感受,我们可能也希望自己的情绪获得肯定。对另一半的痛苦发挥同理心,更有可能让他们也对我们发挥同理心。

所以,在接受另一半给的抱怨时〈充分聆听对方的抱怨后〉,我们该做的第二件事是花点时间,对他们複诵一次我们对那抱怨的理解。

以前例来说,既然我们有明显的理由,即使只是简单说「你生气是因为我太常和保母传简讯,我知道你的不满」也很足够。

複述另一半的抱怨很重要,因为那不只提供他们情绪肯定的第一要素〈了解他们的观点〉,也避免争论失焦。人际关係的抱怨可能会产生多种不同的误解,夫妻讨论抱怨时,有些误解相当常见。其中一人抱怨时,另一人常听对语句,却诠释成不同的意思。

本例中,我们可能把对方的抱怨,听成他在指责我们故意看手机装忙,避免与他的大学室友交际,最后可能变成无意义的争吵,例如谁比较支持对方的友谊。

另一半对我们抱怨时,我们应该做的第三件事,是肯定他的感觉,即使我们觉得他没资格,或我们不需要那样做。肯定朋友或关爱者的情绪,不会带给我们任何损失,即使我们从来没想过要伤害对方,或对方因误解我们的原意而感到受伤。肯定对方的感觉,不仅是肯定他们的情绪,也营造出公平和尊重的气氛,有助于进一步的讨论。

当我们对自己的行动找不出理由辩解时,肯定对方的感受变得更加困难。例如,你一直玩手机,可能就像对方怀疑的那样,是因为你一直不喜欢他那个朋友,你是在做沉默的抗议。如果是这种情况,你还是可以肯定对方的感受,即使你接着要求他也肯定你的感受,「没错,我知道我这样很失礼,你也看不下去,但是我又得像往常一样枯坐两小时,听你和朋友重温大学时光,以完全把我排除在外的方式,谈一些我不认识的人,你能了解我的感受吗?」

做这三件事情以后〈聆听、複诵、肯定〉,我们就可以用清楚及尊重的方式,自由表达我们的有力论点或抗辩。如果我们的论点的确有赢面,之后还有很多的时间可以自鸣得意。

採取这三个重要的步骤,绝对不是在议题上让步,理解与体谅并不表示我们放弃了反驳、抗辩、或表达个人伤痛的权利,而是在釐清对方的沟通,肯定他们的情绪。就像公司如果处理顾客申诉得宜,可以增加顾客的忠诚度一样,当我们妥善处理朋友和另一半的抱怨时,友谊和关係也会更加深厚。

摘自《抱怨力量大》

亲爱的,为什幺你总是不懂我?

Photo

最新图文推荐